[ElRebelde]

Давно не писала, и может даже зря.

Сейчас, когда с мыслями более или менее разобралась можно и написать. Причем несколько постов сразу. Потому что некоторые события настолько разнятся, что спихивать все под одну грбенку у меня нет ни возможности, ни желания.

Я начну с неприятного, и болезненного для меня. Просто наверное нужно выговориться. Вы уж простите, читающие.

В нашем доме теперь пусто. Моего ушастого чуда больше нет.



Она жила с нами почти 16 лет. Добрый, ласковый, любимый, бездонный источник радости. Последние пару лет здоровье начало нас подводить. Сколько сил и средств убито на восстановление, это наверное не каждому человеку то дано. Столько раз получалось у меня ее выходить, а в этот раз вот не вышло. Мы почти все лето носились по врачам. Сначала одно, потом другое. И эти самые "то одно, то другое", вместе сделали свое черное дело. Последнюю ее неделю мы почти жили в ветклинике, ибо с самого утра, проснувшись, сразу ехали туда и полдня отлеживались на капельницах. Сдавали анализы, пытались есть таблетки и снова на капельницы. Не помогло. Последний анализ крови показал увеличение показателей почти в два раза по сравнению с тем же анализом, проведенным до начала капельниц. Они не сработали. Нам сразу говорили, что так может случиться. Но ведь надежда - коварная тварь. Всю ту неделю она почти не ела, и если сначала еще тянулась к миске или вкусняшкам, наподобие любимой колбаски или кусочка морковки, то под конец даже этого уже не делала, просто отворачивалась. То же самое с водой. От еды, а под конец уже и от воды, ее тошнило. Тошнило, даже если она не ела и не пила (уж простите меня за такие интимные подробности). Под тот же самый конец она уже не вставала, максимум на что ее хватало - пара шагов, потом нужно было сесть.

Не уберегла я собакина. Мы вернулись с последней капельницы с диагнозом "почечная недостаточность" и ответом врачей, что единственное, что можно сделать, это продолжать до победного те самые капельницы. Для меня лично не было сомнений в подобной ситуации, не было колебаний между "позволить дожить свое, в ужасном том состоянии" и "усыпить". Это, наверное, жестоко. Но я все же дождалась папиного решения. Номер узнала быстро, звонок тоже не занял много времени. Да и до приезда специалиста... В общем, собакина мы усыпили.

На все, что творилось, я реагировала на автопилоте, просто делала все, что требовалось, четко, почти спокойно. У меня часто так. Зато ночью того же дня накрыло. Вот именно что накрыло, в безумном водовороте "картинок" произошедшего, всплывающих в памяти деталей, осознания случившегося. Проревелась и ушла обнимать подушку.

Тяжелее всего на самом деле теперь. За тот долгий срок, что она жила с нами, ее существование не могло не переплестись с нашим самым теснейшим образом. Проходя по квартире теперь постоянно ловлю себя на мысли, что вот сейчас я бы сначала проверила, где и как там мой зверь, потрепала бы по холке, почесала за ушком, и только потом продолжила бы заниматься делами. Теперь не нужно оставлять кусочки колбасы, пока ешь сам, чтобы потом отдать их Лисе, которая сидит рядом и смотрит на тебя самыми преданными и жалобными глазами на свете. В холодильнике освободилась лишняя полка, раньше там всегда стояла кастрюля с ее кашей. А скоро освободится и лишний угол в большой комнате, выбросим ее личное кресло. Множество незначительных мелочей, вошедших в привычку, которых теперь до безумия не хватает.

И я знаю, что все уладится. Что привыкнем мы с папой к ее отсутствию, что со временем отвыкнем от всего, что было с ней связано и успокоимся. Но сейчас тяжело. Говорят, все псы попадают в рай. Надеюсь, что, где бы она ни была, ей "тепло и спокойно". И еще очень надеюсь, что она на нас ни за что не в обиде, и что с нами ей жилось хорошо. Мы ее очень любили. Я ее очень любила.