Глава четвертая. Апрель.

Месяц противоположностей в отношении эмоций и событий.

Первая половина главы - можно сказать глобальное обновление.
Вторая половина - малоприятное событие, пропахшее нашатырным ароматом больничных коридоров.


Часть первая.

Первая машина - это как первый поцелуй. Забывать не хочется, расставаться тоже не хочется. Но вещи материальные не вечны. И мой маленький почти игрушечный, славный трудяга Ярис начал сыпаться по кусочкам. Пережив пересадку пламенного железного сердечка и замену кучи других не менее важных органов, он перестал бегать с той же прытью, что раньше. Болячки стали появляться все чаще, а лечиться все сложнее и не всегда без последствий для ходовых характеристик. Расставаться не хотелось, да и не расстались мы с ним навсегда, он просто отошел "в запас". А у меня появился новый друг. Гениальное создание шведского автопрома, умница Вольво! Все получилось совсем внезапно. Свою машину хотел поменять папа. Правда желание это всплывало весьма эпизодически. Последние полгода я раз в неделю-две по его просьбе зависала на сайтах с объявлениями и мы старались найти подходящую замену. Не получалось. Что-то все не подходило, то с одной стороны не то, то с другой. И вот в один из таких заходов я чисто случайно пролистала на пару страниц дальше, чем нужно. Просто из интереса. И наткнулась на очень занимательный вариант. С папиными требованиями совпадало практически все, кроме буквально пары совсем мелких нюансов. И папа согласился познакомиться с машинкой поближе, посмотреть, может быть это оно самое. И познакомился. И меня познакомил. Познакомил и сказал, что машинка хорошая, даже очень, но не для него. А вот на замену Ярису - отличнейший вариант. Мы подумали и решили, что надо брать. Тем более что и по цене вариант более чем привлекательный. Так у меня появился новый друг)) Он прекрасен, правда! И вроде мы даже с ним подружились)


Часть вторая.

Обычный день, один из многих. Правда, как я уже потом обращу внимание, с самого утра настроение какое-то "не то". Ходила нервная, даже злая. Срывалась по поводу и без, много материлась. А потом и вовсе разревелась. От страха. Потому что находилась за 30 км от города, и еще через весь этот город от места, которое нужно. От места, откуда папа пытался звонить. Пытался бессвязной речью как-то говорить. Объяснить, что у него похоже инсульт. Оказалось, что не похоже. А потом была скорая, госпитализация и две недели в режиме "дом-работа-больница-дом". И ведь совсем незадолго до случившегося тема такой болячки всплывала. Неоднократно. И оно все же случилось. Теперь то он уже дома. Но от того не легче. Потому что некоторые привычки в его возрасте менять трудно, а без желания и вовсе почти нереально. А потому угроза продолжает существовать. Страх тоже. И держишь руку на пульсе. И без удовольствия, но ворчишь на него. Стараешься как-то повлиять, уговорить что-то изменить. Так и живем.
Вечером после случившегося, вызвонила одного очень хорошего человечка и провела вечер в приятном обществе и с бутылкой пива. А если уж мне захотелось выпить, значит внутри правда было препаршивейше.
Легче стало. Но дай Бог или что там за высшие силы заседают, чтобы пореже случались такие моменты.

@музыка: Satyaa & Pari – Ganapati

@темы: продолжение следует..

---

Глава третья. Март.

Самым примечательным в этом месяце стал момент, когда я с почти детским восторгом предвкушая что-то очень и очень занимательное, записалась на мастер-класс по фотографии.

Записалась к одной очень талантливой девушке, с которой когда-то давно-давно даже пересекалась раз или два лично. И это время, как оказалось, стало для нее отправной точкой в мир профессиональной фотографии. Мы не были знакомы близко, и даже не здоровались при встрече, если таковая случалась. Но так вышло, что через общих знакомых в соцсетях ее имя периодически всплывало и потому спустя примерно пятерку лет удалось без труда связаться с человеком. Вот она, истинная польза ВК.

С самого начала все пошло как-то криво. Общение с ней - это отдельная тема. Девушка, хоть и работает с людьми постоянно, но в общении, по крайней мере через глобальную паутинку, весьма замкнута что ли... А может зациклена сугубо на деловом этикете, но тоже каком-то довольно странном. Но, ни деловой этикет, ни многолетний (а он уже может считаться таковым) опыт работы в выбранной области, не спас мадам от некоторых ляпов. Которых, как мне кажется, я со своей стороны вот точно не могла предвидеть.

Самым веселым был ляп со временем. Изначально, обращаясь и здороваясь вроде как впервые, я представилась, описала желание поучаствовать в МК и упомянула, что мы с ней как-то попали в одно сомнительное сообщество, именуемое "фотоклуб одного университета". Т.е. как минимум я дала человеку информацию о том, что не просто училась с ней в одном заведении, но и нахожусь в том же городе, где это заведение проживает. Однако, как потом выяснилось, эту информацию человек прокомментировал, но выпустил то ли через "другое ухо", то ли еще через какое-то выходное отверстие. Потому что при дальнейшем разговоре она не вспомнила ни про то кто я и откуда, ни про какие-то еще мои вопросы, которые я задавала, и которые остались без ответа, потому что, судя по всему, человек переписку просто пролистал на "отвяжись".
Этот пропуск информации вылился в то, что в назначенное время для связи (а МК должен был пройти по скайпу), в сети никого видно не было, сине-белая социалка показывала, что человек "был в сети в прошлом году", а я сидела, как дурак, смотрела на часы, видела опоздание почти на час и думала примерно что-то в духе "что за нах..!?". Через час с небольшим от назначенного (как я думала) времени дама с фотоаппаратом таки появилась в онлайне, а еще минут через 20 с момента появления соизволила ответить на мой вопрос, который содержал максимально вежливый вопрос о том, что происходит. И ответ был на самом деле просто гениальным в своей наивности. "Ой, я ж имела ввиду московское время". Аут. Меня просто приложило лбом к рабочему столу и не поднимало минуты три.
Нет, ну живешь ты по какому-то часовому поясу, ну так и живи. Так она ездит по всей стране, и обращаются к ней тоже со всей страны люди. Так почему банальная оговорка про часовой пояс даже не подумала всплыть в ее голове!?

А дальше был эпичный маленький провал с половиной информации по МК. Вообще он изначально состоит из двух частей. одна часть касается фототехники и примочек для нее, вторая часть касается определенной программы постобработки снимков. Про знание программ при предварительном общении речь так же заходила. И я оговорила, что что-то умею вот в такой-то программе. Уже почти в начале занятия вдруг выяснилось, что девушка то работает совсем в другой программе, и это было бы не так критично, если бы выдаваемая ею информация не ориентировалась на тех, кто так же знаком с этой программой. А значит половину занятия можно сразу выкинуть, ибо я не должна ничего понять, а она не сможет объяснить. О____о

Ну да ладно, все это кое как разрешилось простым путем. Было решено поделить МК на две части одну половину его я таки прошла. Вторую же положено провести по факту ознакомления мной с той самой, нужной программой. Что я, кстати, сделала через неделю, но спустя месяц с этого ознакомления второе занятие продолжает висеть непройденным. Ну да это не беда, состоится рано или поздно.

Ну, а теперь о радостном последствии МК, той части, которая таки имела место быть. Да-да, радость тоже была))
Наслушавшись дельных советов и кучи познавательностей, сразу после МК я ошалевшей белкой понеслась за новой плюшкой. Советским объективом, производства того же, что и знаменитые совковые Зениты. И стоило только начать, что называется. Я добыла кусок советского прошлого. И тут выяснилось, что у меня дома целый маленький клад с тех же времен на ту же тематику. Извлекая с антресолей тяжеленную коробку, а после бережно вытаскивая из нее содержимое, я испытала настолько потрясающие эмоции, каких лет 200 не испытывала! А позднее, рассказала о находке брату, который о существовании клада знал и даже пользовался его содержимым в свое время. И он же, наслушавшись моих восторженных повествований, на следующий день преподнес мне маленькое дополнение к этому кладу)

Теперь у меня есть целое сокровище!)) Два Зенита, один из самых последних и один постарше. Фед, который, в отличие от найденного в домашних закромах, всегда почти был на виду, т.к. остался от мамы. Смена! - это самое прелестное из всего) Самый маленький и старший из коллекции. А самым потрясающим из найденного оказался набор для домашней фотолаборатории!)) Тяжеленная бандура - увеличитель, специальная сушка для свежеотпечатанных снимков и куча всего прочего))

@темы: продолжение следует..

---

Глава вторая. Февраль. Человек с фотоаппаратом.

Пространство января, оставшееся после всех описанных уже событий, прошло очень скромно и обыденно.
Выход на работу таки состоялся, хоть и с горем пополам. Процесс втягивания в нормальный график проходил со скрипом, скрежетом и периодическими сбоями. Но, таки, двум смертям, как говорится.

Начало февраля вызвало подозрительное дежа вю. В аккурат в районе последнего дня января и первого дня февраля меня скосило. Вроде, называется, только пошла на поправку. А тут нате вам, эпидемия, и без соплей и прочей атрибутики обойтись не получилось.

Еще большее дежа вю провоцирует тот факт, что первого числа, пусть и под градусом (температуры, а вы что подумали!?), но посидеть поболеть дома, как белые люди, не вышло. Вернее оно бы могло выйти, но именно в этот день меня понесло за исполнением давней-давней мечты. А мечту еще и собирать по частям нужно было. И вот весь день ушел на покатушки по городу, переползания с точки на точку географической местности и, позднее, радостное ликование в полуобморочном состоянии.

Я купила зеркальную фотокамеру!

Я много лет хотела обзавестись таким аппаратом. Сначала просто для себя. Потом был период под кодовым названием "папарацци", когда зеркалки у меня не было, но было довольно качественная цифра и ее я никогда не выкладывала из сумки и постоянно кого-то или что-то фотографировала. Тогда же я пыталась как-то приблизиться к миру фотографии поближе, даже посещала некие кружки и фотоклубы. Но все это оставалось на любительском уровне, и продлилось довольно недолго. А после вообще как-то затихла эта маленькая мания. Даже толком не расскажу почему. Постепенно так приуныло все и фотоаппарат стал эксплуатироваться все реже. Хотя даже тогда желание обзавестись зеркальной камерой продолжало копошиться в моей голове.

Относительно недавно мысль не просто закопошилась активнее, но перешла на новый уровень мыслетворения. Мне хочется попробовать свои силы в фотографии снова. Причем чтобы в этот раз все сталось всерьез и надолго. И я очень надеюсь, что все получится. А пока, я планирую замучить всех подопытных кроликов, каких смогу найти, рассчитаться с долгом (а на камеру мне немного финансов одолжили, добавили до полной стоимости), а потом, возможно, даже походить на какие-нибудь курсы. Хотя план уже несколько раз претерпел изменения, так что, возможно, это будут не курсы, а мастер-классы или еще что-нибудь.

В любом случае, как минимум состояние папарацци я хочу в себе возродить. И я это однозначно сделаю))

---

Год 2016. Глава первая. Январь. (продолжение)

Вот сколько же на самом деле случается совпадений, на которые не обратишь внимания, не случись они при определенных обстоятельствах.

Вечером в день моего приезда тетя решила приготовить блинчики. Она очень (повторюсь - Очень) часто готовила для бабушки, которая их очень любила. И вот тетя достает молоко и со словами "а то пропадет" начинает замешивать тесто. А, надо сказать, блины она готовит в основном для сына, и готовила для бабушки, сама ест очень редко. Зато готовит чуть ли не через день. Это все к тому, что рука "набита" и весь процесс отлажен до автоматизма. Тесто готово - выливает она первую порцию на сковородку и через какое-то время пытается блин перевернуть. И получает красивый такой недожаренный комочек теста. Ладно, день у всех тяжелый, да и "первый блин комом" никто не отменял. Попытка два. Попытка три. Где-то с я пятой начало получаться что-то хоть издалека похожее на блины. При более близком рассмотрении это были отдельные фрагменты блинного круга, выложенные на тарелке по форме самого блина. Взяли другую сковородку. Постарались доливать побольше масла, перепроверили в голове состав теста. Поставили к плите меня. О чудо! Первая моя попытка увенчалась успешным таким вполне себе блинчиком. А вот со второй снова началось выкатывание по сковороде комочков. В общем "блинов бабушка не хочет", решили мы. Смеялись долго, не говоря уже о смехе во время самого процесса. Ну вот не идет и все. Вот хоть ты тресни. Хотя это тоже не помогло.

Смеялись и на следующий день, когда уплетали нормальные адекватные блины на поминках. "Ну, хоть здесь блинов поесть, раз дома не дают".

После истории с блинами мне приспичило пробежаться до магазина. Захотелось чего-нибудь вкусненького или не очень. Собралась и пошла. Набрала всякой дребедени, ну а что, у меня как-никак праздничные выходные каким-то местом. Уже на выходе, успешно миновала кассу, в самых дверях навстречу мне выплыло чудо - мой братец. С момента приезда я его еще не видела, он должен был заглянуть на огонек позднее, вечером, после того как проводит друга. А к нему на Новый Год приехал в гости друг. Причем друг - наш общий с ним знакомый, со мной он живет в одном городе. Человек, с которым у меня лично весьма странные и довольно натянутые отношения. Человек, с которым уже давно нет никакого желания хоть как-то пересекаться, чего к счастью и не происходило уже очень давно. Когда приехала, знала что "друг" этот там, в гостях, и общаться не рвалась, наоборот, тихо мирно ждала когда брат его проводит и можно будет спокойно с братцем пообщаться. Ожидание не должно было затянуться, т.к. "друг" должен был уехать вечером того же дня, утром которого приехала я. И вот выхожу я из магазина в тот момент, когда в этот магазин заходит мой братец, а за ним кто бы вы думали. Тот самый "друг". Фэйспалм. Перед поездом забежали "другу" сканвордиков в дорожку взять. С братом потом тоже долго смеялись. Ну надо же так умудриться. Ни с моей, ни с "дружеской" стороны рвения к встрече не проявлено. В родном городе оба друг от друга стараются держаться подальше. Никаких контактов, даже через общих знакомых. И вот в попе мира, в задрипанном северном городишке умудриться столкнуться буквально в последние минуты перед тем, как такая встреча перестала быть возможной. Нарочно не придумаешь.

Зато под конец моего прибывания сама себе устроила маленькую радость. Заказала себе кигуруми. Скоро буду плюшевая до немогу. И это уже не совпадение.

@темы: спасибо, что прочитали, продолжение следует...

---

Год 2016.

Глава первая. Январь.

Больше всего в конце прошедшего года я хотела успеть до сильных холодов довязать папе подарок - жилетку, взамен старой, разношенной и затасканной донельзя. Однако конец года выдался довольно суматошным, потому к его завершению было связано чуть меньше половины. И на первый день нового года было запланировано глобальное углубление в работу. Чтобы не просто успеть до холодов, но еще и вручить такой ценный подарок как можно скорее. Поэтому просидев полчаса за праздничным столом, умяв все конфеты и бутерброды с икрой, отправилась вязать. Надеялась, что сил хватит хотя бы на пару-тройку часов. Не хватило. Через полчаса голова настолько загудела, что я решила прилечь и вырубилась, едва коснувшись головой подушки. Даже не успела потискать собаку на сон грядущий.

Проснулась часов через восемь все в том же паршивом состоянии. Радовало только то, что впереди самый идеальный день года. День, когда действительно можно ничегошеньки не делать. Или делать только то, что хочется, пусть даже захочется завалиться обратно спать и не просыпаться еще хотя бы дня два. Но тут желание довязать подарок пересилило во мне желание спать. Я взялась за работу с диким даже для меня энтузиазмом. Делая только короткие вылазки за новой порцией лекарства или за очередной кружечкой горячего чая. От сидения в тишине за работой во время таких вылазок приходилось минуты по две прокашливаться и разрабатывать связки, потому что голос пропадал на раз, а вот возвращался с трудом только после нескольких длинных предложений и то не на долго. Да и голосом это было назвать трудно, больше смахивало на хриплый шепот.

Незаметно прошло чуть больше половины дня. Тогда раздался звонок. Телефон оповестил меня, что это мой дядя. А мозг пытался подсказать, что возможно пришла минутка послушать поздравления с наступившим и прохрипеть поздравления в ответ. С этого примерно разговор и начался. Пауза в разговоре возникла после фразы с той стороны "Нет у тебя больше бабушки...". Вот вам и первый день нового года.

Потом была поездка за билетами, звонки от тетки, мои звонки кому-то. А остаток дня я провела все за тем же вязанием, теперь всеми силами стараясь успеть закончить до отъезда. И я успела. На следующий день, ровно за час до выхода из дома. Я закончила, довязала и вручила. И радовалась этому нехитрому процессу поздравления больше, чем всем прочим подаркам сделанным как мне, так и мною, за последние лет пять. Я вязала вслепую, надеясь сделать сюрприз. И все получилось как нельзя лучше. Подошло по размеру, село как влитое и смотрелось как раз так, как хотелось. Это была одна и самая большая радость на тот момент.

Собиралась я в последний оставшийся до выхода час. И сборы эти оказались довольно сложным процессом. Потому что при всей моей любви к черному цвету оказалось, что теплых вещей таких у меня нет или крайне мало. А ехать предстояло в город северный, холодный. Да и погода обещала традиционные "под тридцать". Запихала в сумку все более или менее темное, сунула зарядник и зубную щетку в боковой карман и надеялась, что нехитрого содержания моего багажа хватит, чтобы не околеть на морозе.

А сомнений в том, что мороз будет, не было. Вообще январь - проклятый месяц для части моей родни по маминой линии. Все случившиеся на моей памяти похороны проходили именно в январе. Дедушка, мама, а теперь и бабуля. Обязательно январь, обязательно примерно между Новым Годом и Рождеством. Обязательно именно в это время градусники застывают в районе 30-35 граудсов и никак не меньше. Бабушка ровно неделю не дотянула до "красивой даты", ушла бы ровно через 20 лет после дедушки.

Где-то звучал вопрос "куда уходит детство?". Я могу сказать "когда". Огромные фрагменты детства уходят вместе с теми, кто это детство вокруг тебя создавал, кто был рядом с тобой, кто оберегал и любил тебя и кому ты отвечал тем же. В душе ты можешь сохранить немного себя маленького хоть до конца жизни, если получится. Но это будет лишь малая часть "былой роскоши". А большая ее часть уходит вместе близкими. И вот они может и могли бы рассказать "куда", если бы был способ.

Говорят, что чем старше человек, который умирает, тем меньше горечи от потери. Может в этом есть доля правды. Бабушка прожила долгую, хорошую жизнь. До последнего была окружена заботой и вниманием родных. И, надеюсь, ни к кому обиды не питала.

Самым тяжелым был первый взгляд на нее. Она много болела в последнее время, мало ела. Я знала об этом, постоянно расспрашивала тетку, с которой она и жила, о ее состоянии, предлагала помощь, ждала вместе с ней улучшения. Но даже зная обо всех болячках и предупреждениях... Господи, как же она похудела. Еще с малолетства я помню ее периодические причитания "надо б похудеть маленько". Получилось, милая моя. Получилось. В здравом уме и трезвой памяти повторять такую диету не рекомендуется.

Она хотела, чтобы ее отпели. И тетя договорилась с батюшкой. Когда он завел свои песнопения и чтения в зале стояли только пятеро. Я, мои дядя и тетя (сын и дочь), мой двоюродный брат и его девушка. Но так было не долго. Зал наполнился постепенно. И у каждого вновь пришедшего в глазах читались самые искренние эмоции.

Бабуля была учительницей. Была очень давно, но оказалось, что многие ее еще помнят. Пришли ее когда-то коллеги, пришли бывшие ученики (попробуйте представить нынешних школьников лет через 50 на похоронах одного из учителей - не дождетесь ведь, не то поколение). Пришли социальные работницы, которые помогали за ней присматривать. Пришли даже друзья брата, которых он хоть раз просил помочь, если нужно было бабушку свозить в больницу или еще куда-нибудь. Сами пришли, не потому, что так надо. Потому что захотели.

Ее ждало место рядом с дедушкой. Дождалось. Передай привет маме, милая моя.

@темы: спасибо, что прочитали, продолжение следует...

---

Год 2016.

В качестве предисловия.

Утро 31 декабря. 8:30 - звонок будильника. Еле соображаю, что он звонит, потому что так надо, и только эта мысль удерживает от желания перевернуться на другой бок и спать дальше. Или не переворачиваться.
Подъем дается с трудом. Передвижения в пространстве тоже. Уже на кухне понимаю, что это не с проста. Глоток воды отдается в горле кучкой скребущихся по глотке кошек. Градусник подтвердил худшие опасения. Организм решил, что ему пора расслабиться. Вялотекущая простуда, донимавшая время от времени последний месяц, решила устроить свой праздник. День обещал быть веселым. И таким и стал.

Ближе к вечеру стало полегче, этому поспособствовала львиная доза лекарственных средств, привычка переносить все на ногах, и даже целых полтора часа сна. А вот температура падать так и не пожелала, отчего чугун в голове то и дело позвякивал. За день успелось многое. Впервые за черт знает сколько лет в этом доме лепили пельмени. Домашние, с любовью и старанием, свои от и до. Запаса хватит теперь до весны. Елки в этом году не было, не было времени ей заняться. Зато праздничный ужин удался на славу. Правда я ела в основном одна. Т.к. папа, исполняя роль Деда Мороза, проехался поздравил всех своих внуков и параллельно был напичкан сразу с двух не менее праздничных столов, чем наш.

Где-то за пару часов "до" решено было позвонить родне, пообщаться. Скайп, гудки, радостные улыбки, шутки, поздравления. И посреди разговора наступает абсолютная темень. Вырубилось все. Время 22:36. - во всем доме выключили электричество. Класс! Дозвониться до диспетчера нам так и не удалось. Т.к. видимо кроме нас это пытались сделать и все остальные жители нашего и соседних (еще два дома кроме нашего тоже остались без света) домов одновременно. Как потом оказалось - такие сбои прошли почти по всему городу. Утешило то, что в начале заветного двенадцатого часа кто-то все же провода перерезал и риск встречи нового года при свечах нам уже не грозил.

Электричество дали как раз вовремя. Времени в аккурат хватило, чтобы накрыть на стол, сварить домашние пельмешки и со спокойной душой поесть и наполнить стаканы соком как раз к бою курантов. С Новым Годом!

---

Наверное нужно пополнить список планов пунктом вроде "не забывать не думать о людях, которые не идут на контакт". Я в порыве наивной добросердечности вечно гоняюсь за кем-нибудь в жалких попытках сохранить или установить дружественные добрососедские отношения. Но некоторым это просто-напросто нафиг не нужно. Вот надо как-то научиться не забывать об этом.

И снова трям)

По списку исполнен целый один пункт. Я перекрасила комнату! теперь стены у меня ярко-голубые. *__________*

---

I'm Back?

Меня не было здесь оооочень давно и, возможно, еще столько же не будет.
Но я пока оставлю это здесь...

Трям, здравствуйте!))

Захотелось попланировать и посоставлять списки. В связи с чем, представляю вниманию кого-нибудь сумбурный списочек планов на 2015-ый.

— составить список
— продлить загранник и всегда носить его с собой
— рисовать что-нибудь каждый день, ну, или хотя бы через день
— научиться выкладывать не сильно страшные почеркушки на всеобщее обозрение
— вспомнить что такое фотошоп и иже с ним
— продолжить изучать испанский
— вспомнить, что такое to speak English
— купить зеркалку
— из типичного: похудеть немного
— бросить курить
— открыть накопительный счет
— подкопить денег и ближайший отпуск провести за границей
— углубить познания в механике
— прыгнуть с парашютом это не обязательно, просто всегда хотела записать такой пункт в списке планов
— перекрасить комнату
— хотя бы раз в месяц делать что-нибудь, чего я никогда еще не пробовала

@музыка: Barry White – You're The First, The Last, My Everything

@темы: в порядке общего бреда, все и сразу, кипиш-кипиш-кипиш!

---

Абсолютно. Абсолютнейше.

То, что каникулы проведены в абсолютнейшей степени бездарно понимаешь, когда по их окончании хватаешься за голову в панике "Вашу мать! Уже снова на учебу!".
В этом январе я существовала в образе диванного жителя, за исключением редких вылазок. До ужаса ничего не хотелось делать. Вообще ничего. Единственное на что меня хватало - проделывать какие-либо незначительные действия по уборке дома в момент возникновения в том необходимости. А, ну и еще я научилась вязать носки. Правда связала пока только один из двух.

А главный изюм в том, что я и не хочу ничего делать. Я не знаю, чем я буду заниматься в этой жизни, но могу сказать, что дизайном,в том виде, в котором подразумевает получаемое в Архе образование, я заниматься не хочу. Наткнулась недавно на статью одного рекламщика, к несчастью, скончавшегося. Не знаю, может, как часто бывает, накрутила опять сама себя, а может и правда она помогла мне понять одну из главных причин того, что именно мне не нравится в том, что я делаю. Вернее даже не помогла понять, а напомнила. Сама статья находится вот по этой ссылке http://www.adme.ru/articles/reklama-togo-ne-stoit-462505/. А суть того, что я "вспомнила", в том, что дизайн как таковой в большинстве своих проявлений - есть коммерческая деятельность. Зависимая от условий заказчиков, требований, сроков и т.д. Это все не новость, конечно же. Вот только вся творческая подоплека процесса проектирования автоматически почти пропадает в подобных условиях. Чтобы иметь возможность работать "для души" в этой сфере, нужно пройти огромный путь от новичка до профессионала со стажем и значимым именем в мире дизайна.

И вот как, скажите, что-либо делать, когда нет никаких стимулов, нет желания и не работает даже жесточайшее "НАДО!"? У меня очередной кризис жанра. И снова на той же ступени.
И нельзя послать все это к чертям собачьим и попробовать уйти совсем в иную степь, такой шанс у меня уже был, дважды. Оба раза - при поступлении. И оба раза я вполне себе добровольно сделала один и тот же выбор. Сейчас у меня уже просто нет права снова сорваться. А ведь все к тому идет. Но я слишком переживаю за папино здоровье, а оно несомненно выдаст поводы для беспокойства, ибо очень красочно реагирует на отцовское расположение духа. А последнее обязательно рухнет ниже всех возможных пределов, если я снова, простите, все проебу.

И вот в таком подвешенном состоянии нужно сосредоточенно и целенаправленно что-то делать по самовытаскиванию себя из пятой точки. Зная, что такое еще повторится и что легче не будет.

@музыка: Diablo Swing Orchestra – Honey Trap Aftermath

@настроение: хреновое...

@темы: размышленческое, хочу спать, учебное, семейное, неприятность, паутина

---

"I'll be back." Part 1.

Так давно не писала, что каждый раз теперь, открывая страницу для создания новой записи, впадаю в ступор. Слова разлетаются в одно мгновение, а мысли резко сваливаются в огромную кучу и накрепко хватаются друг за друга, чтобы не дать эту кучу разобрать. С одной стороны, не то чтобы плохо, что я могу обходиться хотя бы без одной из соцсетей. А с другой, какой бы бред я здесь не писала, этот бред - это попытка выразить что-то, о чем хочется сказать. А это всегда давалось мне с трудом.


Ну,для начала, С НАСТУПИВШИМ всех!!! С новым годом и Рождеством. Пусть в этом году будет больше волшебства и меньше идиотов. Да-да, с опозданием, но поздравляю.

Для меня прошедший год выдался весьма сумбурным и не самым приятным. Он начался с болезни и операции папы, продолжился потерей любимого зверя и закончился идиотским графиком учебы, полной потерей сил и расклеившимся здоровьем. Не могу сказать, что возлагаю большие надежды на год наступивший, но хотелось бы верить, что он принесет больше радости и меньше плохого, чем закончившийся. Может я встречу следующий год без соплей и со здоровым горлом...

Сам НГ я встречала с родней и теми, кто возможно родней станет. Брат в этом году познакомился и съехался с женщиной. И НГ мы с отцом встречали с ними. С братом, его новой пассией и ее мамой. Сама по себе его подруга пока мне не совсем понятна, какая-то весьма невнятная дама. Единственное, что о ней пока могу сказать - она ОЧЕНЬ любит произносить тосты. Вот просто обожает, по-моему. Ее мама ей под стать, хотя обе довольно приветливые. Но главное, чтобы брат был доволен, ему же жить с этим.

Свою программу по улучшению себя же я забросила. Ярлык "неудачник" можно вешать, так и быть. На какие-либо тренировки где-то с ноября уже просто не стало хватать сил. Может и звучит это как отмазка, но как есть. График учебы вытворяет какие-то просто неописуемые фокусы. Даже курсы испанского я под конец года посещала через раз, потому что по средам, когда одно из занятий, преподша по технической механике ставила пятой парой консультации. Почти не помню за ноябрь-декабрь вечера, когда приползая домой я не хотела просто упасть и не просыпаться где-нибудь до мая. А еще лучше вообще не просыпаться. Зато вот на лень почти не оставалось времени. Как ни крути, а рубеж этот преодолевать надо, третий раз на втором курсе и снова не закончить - такого я себе позволить не могу. Про финансовую сферу после праздников по-моему можно даже не вспоминать. Если что-то было, все ушло в эти праздники.

Продолжение следует...

---

Заберите меня подальше отсюда и дайте поспать(((

Кто б знал, как же я зае*алась. Делать не хочется абсолютно ничего. Хочется залечь в спячку до неопределенного времени и просто забыть про всё и вся, и чтобы про меня забыли.

Тянет курить. Не сильно, но вполне себе ощутимо. Да и настроение требует привычной дозы никотина, а низззяяя....

Продала свой эллипсоид. Приехал какой-то странный дяденька, объявивший, что весит 140 кг и мой (на тот момент еще мой) тренажер его не осилит, но берет он его и не себе, а сыну, чтоб тот восстанавливался после травмы, и забрал агрегат. Не прошло и недели с момента выкладки объявления. В связи не хваткой времени в будни и тем, что как раз таки был разгар рабочей недели, тренировки временно прекратились. А вот в выходные купили новый тренажер. У меня наконец есть беговая дорожка. Но вот что-то результаты первой же пробежки меня не особо удовлетворили. Надо это дело исправлять, чем и займусь.

В выходные же начала мучить спицы и нитки, купленные на неделе. Решила связать себе шарф. Широкий, длинный и теплый. Такой, каких не вижу в магазинах, а вижу только нечто интересное, но "немного,да не то". Думала, что покупкой ниток дело ограничится, у меня часто такое бывает. Но нет же, я таки начала процесс вязки. Нашла кучу различных спиц. Остались еще от мамы. Пошарилась по инету, ибо книга по вязанию дома была, но найти ее не представилось возможным, нашла всю нужную мне информацию... с третьего раза удалось подобрать оптимальное количество петель. Со скрежетом, но дело таки сдвинулась со стартовой отметки. Теперь главный вопрос в том, успею ли я хотя бы к концу зимы это дело закончить.

Хожу расстроенная от категорического нежелания новой книги ОЭ появляться в магазинах. По-моему скоро со мной будут уже по имени-отчеству здороваться сотрудники ближайшего книжного. Захожу туда почти каждый день. А толку то. Из издательства книга вышла еще 17--го октября, 25-го была назначена официальная дата начала продаж , в тот же день в Питере состоялась презентация книги автором. Однако до нас издание все еще не докатилось. Я правда расстроен((

И вообще, холодно, мерзко, противно и до ужаса хочется спать. А вечером еще и испанский. Нет, мне очень нравятся занятия. И я очень рада, что туда хожу, там порой поднимается настроение даже если его не было и не предвиделось. Но вот именно сейчас мне вообще не хочется даже двигаться, не то что чем-либо заниматься, даже любимым делом(((

@настроение: препаршивейшее...

@темы: в порядке общего бреда, армагедец, хочу спать..., учебное, неприятность, дикость, трудо выебудни, шопинг-шопинг-шопинг!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Когда-то давно Жене взбрендило в голову обзавестись беговой дорожкой. Ну здорово же иметь возможность бегать, когда при этом не нужно добираться до ближайшей пригодной для бега площадки как минимум за пару километров. Бегать по нашим дворам вообще не вариант, во-первых, нормальных асфальтированных поверхностей не так уж и много и большая их часть занята автомобилями или еще чем-нибудь, во-вторых, оставшиеся варианты поверхностей - это либо заросли травы по колено и кустарников, либо грязь и кочки-бугорочки-ямочки, ну и, в-третьих, хватает всяких мутных личностей, от которых порой может даже плеер не помочь абстрагироваться. Раньше еще прямо за домом был школьный стадион, но его давно продали и застроили, распределили на этой земле детский садик.

Так вот когда мне вздумалось обзавестись тренажером, папа эту идею одобрил и довольно скоро у нас в доме этот тренажер появился. Только папа купил эллипсоид. Сначала Женя расстроилась, потом воодушевилась. Не все ли равно как бегать, а принцип работы эллиптических тренажеров похож на беговые, если подумать. Не тут то было, бегать мне нравится все равно больше. А тренажер все больше стоит без дела и занимает личный угол в одной из комнат.

Так вот, теперь я его продаю!!! И буду брать себе беговую дорожку! Наконец то!!! Родитель дал добро!))) Ура-ура-урааа)))

А пока эллипсоид доживает свое на прежнем месте, я выжигаю из него все возможное. В том плане, что занимаюсь каждый вечер. И буду продолжать заниматься в том же духе. Пропускать домашние тренировки буду разве что по средам и четвергам, когда в расписании стоят пары физкультуры. Идеальный план, правда?))) будем надеяться, что я его не заброшу))

А еще начала пить курс витаминок системы "Алфавит". И уже пью почти неделю, что рекорд, ибо обычно максимум после 2-3 дней на это дело я забиваю. А теперь вот как-то слежу за процессом. И плюс отдельно и дополнительно еще курс кальция.

Вот такие пироги с катятами))

@музыка: Крематорий – Веселый ансамбль

@настроение: надо в душ, надо в душ....

@темы: в порядке общего бреда

---

Вот так и сходят с ума...

Все началось с того, что мне в голову взбрела идея покраситься в брюнетку. В попытках понять, стоит так изгаляться или нет, сначала был устроен соцопрос, не давший внятных результатов. Потом поступило предложение под названием "фотошоп - наше все". Т.к. лень-матушка вперед меня родилась, тратить больше пары минут на переделку цвета родного в нечто похожее на "брюнетку" мне до жутиков не хотелось. Результат опять же оказался невнятным...

Но основной изюм теперь уже не в том. Одну из фотографий "типа брюнетки" отправила одногруппнице, и получила в ответ комментарий "ой, какая мелкая! ))"...



Пребываю в состоянии глубочайшего шока. Для экспериментов я брала фотографию двухгодичной давности. Вот теперь сижу и думаю, если про относительно недавнюю фотографию я получаю такие комментарии, то как же я должна выглядеть в настоящее время.

Шутить "ой, бессонные ночи даются тяжелее - старею наверное", "алкоголь хуже переноситься даже в крайне малых количествах - старею наверное" или еще что-то подобное, это одно. Но натыкаться вдруг на не шуточные указания возрастных изменений - малость другое.

Можно считать меня параноиком, но мне вот нифига не весело сейчас((

@музыка: Daniel Diges – Algo Pequenito

@настроение: нет слов...

@темы: размышленческое, неприятность, дикость, Паника-паника-паника!!!

---

Далее в программе...

Ну и о наболевшем.
Сентябрь вообще протекает под грифом «безумие, пляски с бубнами и американские горки».

Кругом что-то происходит, одно событие хлеще другого. Давняя подруга, теперь скорее знакомая, родила дочь. История сама по себе прекрасна. Девушке поставили суровый диагноз, сказали, что детей у нее не будет. Через пару месяцев она залетела. Врачи решили продолжить «забег» и пророчили, что ребенка она может не выносить. Итог – здоровая, милая девочка, родившаяся на пару недель позже положенного срока. Я обожаю нашу медицинскую систему.

А для себя же я выделяю несколько иную примечательность этого события. Занимательно осознавать, что твоя бывшая одноклассница, твоя ровесница, жившая самым загульным образом, вдруг стала мамой. А в добавок еще и тебе, человеку, с которым вас связывает богатое общее прошлое и несколько лет отсутствия общения, поступает предложение стать этой малышке крестной. Я еще не видела их вживую, только слушаю об их бытности и о том, что все нормально. Но знаете, я Лизу (так назвали) называю либо маленькой дамой, либо крестницей. Это так странно и забавно было в контакте на странице той девушки смотреть на строчку «Дети: Елизавета, 5 дней».

А еще все кругом куда-то сваливают. Один знакомый переехал в Челябинск. К новой работе, к новой жизни, с девушкой и собакой. Довольный, это радует. Не радуется наверное только его друг, по совместительству мой бывший. Который по такому трагичному поводу сподобился позвонить мне трезвым! Масштаб трагедии я оценила.

А еще один бывший фигурирует уже в другой истории с переездами. Парень переезжает в Нижневартовск. К девушке. Девушка там живет и учится, и если бы не последнее, то он бы вытащил ее в Екб, но все именно так, как есть. А этот человек, когда-то он был мне очень дорог и близок. После разрыва всяческих связей, я со скрежетом смогла снова с ним общаться лишь спустя год. Это было давно. Так давно, что уже и детали то стираются в памяти. Последние пару лет мы периодически списывались/встречались/общались. И не даром столько времени когда-то было потрачено на попытки друг в друге разобраться, я могу написать ему в любое время и абсолютно по любому вопросу. А теперь он переезжает. И как-то тоскливо… Вот ведь, да? Вроде и человек то не самый близкий уже, и вроде давно ничего не нужно и радуешься искренне чужому успеху и счастью. Только что-то щелкнуло. Все кругом куда-то движутся, переезжают, сходятся, расходятся, размножаются и т.д. А я тут одна, как какое-то говно в проруби болтаюсь на одном месте. Да еще и в задолбавшем учебном заведении и без малейшего намека на личную жизнь.

У меня же самое глобальное за последнее время – порядок в комнате. Это, пожалуй, самое главное событие лета. Идеальный порядок, который уже может и не идеальные, но все еще держится.
Ну и еще непредвиденная покупка пиджака потрясающего синего оттенка. Сто лет пиджаков не носила.

А настроение меж тем в последнее время скачет невообразимо. Такое ощущение, что я где-то что-то успела употребить, незаметно для себя. И теперь меня штырит и плющит и никак не может отпустить.
Так и живем…

@музыка: P!nk – Boring

@темы: в порядке общего бреда, размышленческое, все и сразу, лирика, в мире...людей

---

А это снова я)))

Ну что, по-моему эта жизнь охренительно феерична.

У меня практически нет сил выражать что-либо в письменном виде, а ведь получился бы неплохой такой сценарий для мыльной оперы. Даже, пожалуй, оперетты, ибо с избытком песен и плясок, с бубнами и без.

Наверное стоит поставить во главу темы родную альма-матер. Милый Арх, как предположил один мой хороший знакомый, видимо уже просто по привычке не может жить без моего отчисления. Эта эпичная история, детки, началась со стартом очередного учебного года. Имея за плечами честно признанную задолженность по проекту, я не сильно удивилась, увидев в списках должников свою фамилию. Я знала, что долг есть и знала, что сдать я его успеваю и сдам. Собственно, расправившись с этим делом, я пошла в деканат, узнавать, когда меня из этих списков уберут( а изначальные списки должников через пару дней заменили на проект приказа на отчисление указанных лиц). На что мне невозмутимо возразили – «так у вас же долг по проектной графике»! О_________________о

День недели – среда, число – 12 сентября, время – 12.00, обед. Я стою в деканате и полминуты, судорожно глотая воздух, пытаюсь понять в каком я мире и что за хрень вообще происходит. Все задолженности можно сдавать до 10-го числа, далее без разговоров « с вещами на выход». По словам той же женщины, что сказала мне про неожиданный долг, в тот же день в 16.00 окончательный приказ об отчислении ложится на стол ректору. Преподавательница по проектной графике бывает в академии только по понедельникам и пятницам. А в ведомостях в деканате у меня, единственной в группе, стоит «неявка», при том, что сдала я эту чертову ОПГ еще первого июня, и сдала одновременно с большей половиной своей группы. Как доказательство можно предъявить зачетку. Но, пребывая в полной уверенности, что до пятницы, когда у той же преподавательницы можно будет проставить практику, эта книжечка мне не понадобится, я ее естественно не взяла.

Нужно ехать домой. И тут мне подсовывают альтернативу – дубликаты ведомостей должны храниться на кафедре. Нужно просто поднять нужную ведомость и посмотреть есть ли зачет там, и если есть, то все проще и никуда ехать не придется. Ваш покорный слуга пулей летит на кафедру и сталкивается с очередной преградой. Время. Только-только начался обед. На кафедре нет никого, естественно нет и нужного мне по зарез секретаря. Как дурак стою и жду конца обеда. Проходит час. Вернулся секретарь. Вместе с ней перевернули на три раза все ведомости за последние три года. ОПГ нет!!! Вообще нет. В смысле не только нужной ведомости, но вообще ведомостей этой преподши нет ни одной. Переворошили так же рабочий стол этой…кхм…дамы. Та же история. Ледниковый период, блин – все вымерло.

Стало ясно, что теперь только домой, за зачеткой, и пулей обратно. И тут…. «смеркалось»!!! Подхожу к расписанию, смотрю как сегодня с расписанием у завкафедрой. Ах, ну да, еще один приятный бонус – при отсутствии нужного преподавателя, проставлять зачеты и заполнять хвостовки имеет право только завкафедрой. Я чуть не начала медленно сползать по стеночке с тихим воем, когда в расписании увидела, что этот человек сегодня по идее ведет только одну пару – первую. Время – конец обеда – начало третей пары. Класс!!! Беру себя в руки и начинается забег по академии в поисках декана, ибо если нет даже завкафа, то это уже совсем пиздец, простите. Пробегав примерно с полчаса выясняю, что он еще в архе, и начинаю уже бегать искать его лично. Нужно же мне узнать, будет ли он еще на месте и как долго. Оказалось будет, отлегло, помчалась домой.

Обратно ехала уже на автопилоте и на такси, время экономила. Успела. Пробежалась снова в деканат, взяла хвостовку (!!!) и понеслась проставлять в хвостовку уже поставленный три месяца назад зачет. На вопрос «что теперь дальше, у меня все сдано, уберут меня из этих списков или мне можно идти домой и не возвращаться?» мне не смог ответить ни один работник деканата. И не может ответить до сих пор. А проект приказа со стенда сняли, да.

После всех тех диких скачек я тогда просто вызвонила курящую «элиту» нашей группы, которая в тот момент сидела на живописи, пришла в курилку и долго молча опустошала пачку. Знаете, в тот момент сил не было абсолютно. Ни на что. Всепоглощающая беспомощность и апатия.

Нет, я могу что-то, простите, проебать, что-то вовремя не сдать, что-то закосячить до неузнаваемости, да я вообще могу много чего. Я ж разгильдяй. Но вот чтобы вот так, когда все сдано, так меня еще не отчисляли...

@музыка: Chayanne – No Te Preocupes Por Mi

@настроение: наконец дошли до сюда руки...

@темы: возмущенческое, все и сразу, армагедец, учебное, неприятность, дикость, трудо выебудни, кипиш-кипиш-кипиш!, в мире...людей

---

За последнее время я посмотрела несколько фильмов, каждый из которых произвел на меня определенное впечатление.
В основном это были шедевры советского кинематографа.

Поехали!

Началось все с того, что примерно неделю назад я наткнулась по телевизору на показ "В бой идут одни старики". Вот уж, действительно, фильм, который я не устану пересматривать. По телевизору успела увидеть только концовку, не удержалась, решила скачать пересмотреть полностью. Самое смешное, что с трудом удалось найти ч/б версию. Я смотрела как-то и раскрашенную версию, но все-таки это уже не то. Но ч/б таки нашлась.

А потом по накатанной. Кинопоиск, фильмография Леонида Быкова - и вот уже в очереди на просмотр "Аты-баты, шли солдаты" и "Алешкина любовь". Не могу сказать, что фильмы вот ну вообще великолепны, но что-то в них есть.
Повеселил подбор актеров в "Аты-баты, шли солдаты", на доброй половине ролей знакомые по "Старикам" лица. Да и смысл у фильма есть и глубокий, хоть и не оригинальный. Хотя и сделаны "переходы" (кто смотрел, тот поймет"), как мне кажется, довольно смазано.
"Алешкина любовь" же - простая и светлая история любви. Просто хороший и добрый фильм.

Каким ветром меня унесло в следующую сторону я сама не поняла, но после более обширного знакомства с творчеством Быкова я посмотрела фильм, как говорится, "совсем из другой оперы".

"Принцесса цирка".
В главной роли Игорь Кеблушек.



И, боже ты мой, я вюбилась в образ мистера Икс! Для человека, никогда до и после этого фильма, с кино не связывавшегося, сыграно замечательно. А история то, кстати, с подбором актера на главную роль, весьма интересна)), писать самой будет слишком муторно и долго, я просто оставлю здесь цитату на эту тему:

"В кинематограф Игорь Кеблушек попал по закону случайной закономерности, который формулируется так: быть в нужном месте в нужное время. Итак, время – год 1982, место – буфет Большого театра. Именно там юного красавца заметила режиссер Светлана Дружинина, подбиравшая главного героя для своей очередной картины «Принцесса цирка». Расспросив молодого человека о том, кто он, где учится и согласен ли попробовать себя в кино, пригласила на пробы на «Мосфильм». Этой «театральной» встрече Игорь не придал особого значения; когда ассистент режиссера разыскал его в институтском общежитии, парень был искренне удивлен.
Дело в том, что Светлана Дружинина в тот вечер пришла в Большой смотреть балет «Спартак» с чисто практической целью: пригласить Мариса Лиепу, гениального балетного артиста, на заглавную роль в своем фильме. Но, увидев молодого Кеблушека, была поражена не только его природной красотой, но и естественным благородством манер, статью и неподражаемым «заграничным» шармом. Потом она признавалась, на какие хитрости пришлось идти, чтобы утвердить в роли Мистера Икс чехословацкого, а не советского студента. По придуманной ею легенде Кеблушек «стал» прибалтийским гражданином, и бюрократические проблемы отпали.
Перед тем, как дать окончательное согласие на съемки, Игорь спросил мнение отца. Тот ответил буквально афоризмом: «Не каждый актер может быть дипломатом, зато каждый дипломат должен быть актером!» Решение было принято."

После окончания съемок и выхода фильма Игорь Кеблушек приобрел бешеную популярность в тогдашнем СССР. Однако, от поступавших в огромном количестве новых приглашений сниматься он отказывался. А на популярность не обращал внимания. Он окончил институт, уехал на родину и стал дипломатом. С тех пор о нем было слышно мало. Но та его единственная роль, она прекрасна. Наверняка найдутся те, кто не разделит моих восторгов, но это не так уж и важно, на вкус и цвет, как говорится.
Порывшись в интернете нашла одно из последних его фото, прошло много лет, а некогда красавец-юноша превратился в не менее красивого, харизматичного, в какой-то мере аристократичного мужчину.


А музыка в "Принцессе цирка" просто великолепна. Мелодии, тексты, исполнение - все. Переслушиваю и переслушиваю.

На этой прекрасной ноте я остановлю свой поток мысли и пойду займусь уборкой. Да, посреди ночи, у меня последние пару дней хобби такое, прибираться по ночам.

@музыка: Имре Кальман – Эй, Гусар! (из к/ф "Принцесса цирка")

@темы: в порядке общего бреда, чудо-трава, светлость, фокусы больного воображения, лирика

---

Давно не писала, и может даже зря.

Сейчас, когда с мыслями более или менее разобралась можно и написать. Причем несколько постов сразу. Потому что некоторые события настолько разнятся, что спихивать все под одну грбенку у меня нет ни возможности, ни желания.

Я начну с неприятного, и болезненного для меня. Просто наверное нужно выговориться. Вы уж простите, читающие.

В нашем доме теперь пусто. Моего ушастого чуда больше нет.



Она жила с нами почти 16 лет. Добрый, ласковый, любимый, бездонный источник радости. Последние пару лет здоровье начало нас подводить. Сколько сил и средств убито на восстановление, это наверное не каждому человеку то дано. Столько раз получалось у меня ее выходить, а в этот раз вот не вышло. Мы почти все лето носились по врачам. Сначала одно, потом другое. И эти самые "то одно, то другое", вместе сделали свое черное дело. Последнюю ее неделю мы почти жили в ветклинике, ибо с самого утра, проснувшись, сразу ехали туда и полдня отлеживались на капельницах. Сдавали анализы, пытались есть таблетки и снова на капельницы. Не помогло. Последний анализ крови показал увеличение показателей почти в два раза по сравнению с тем же анализом, проведенным до начала капельниц. Они не сработали. Нам сразу говорили, что так может случиться. Но ведь надежда - коварная тварь. Всю ту неделю она почти не ела, и если сначала еще тянулась к миске или вкусняшкам, наподобие любимой колбаски или кусочка морковки, то под конец даже этого уже не делала, просто отворачивалась. То же самое с водой. От еды, а под конец уже и от воды, ее тошнило. Тошнило, даже если она не ела и не пила (уж простите меня за такие интимные подробности). Под тот же самый конец она уже не вставала, максимум на что ее хватало - пара шагов, потом нужно было сесть.

Не уберегла я собакина. Мы вернулись с последней капельницы с диагнозом "почечная недостаточность" и ответом врачей, что единственное, что можно сделать, это продолжать до победного те самые капельницы. Для меня лично не было сомнений в подобной ситуации, не было колебаний между "позволить дожить свое, в ужасном том состоянии" и "усыпить". Это, наверное, жестоко. Но я все же дождалась папиного решения. Номер узнала быстро, звонок тоже не занял много времени. Да и до приезда специалиста... В общем, собакина мы усыпили.

На все, что творилось, я реагировала на автопилоте, просто делала все, что требовалось, четко, почти спокойно. У меня часто так. Зато ночью того же дня накрыло. Вот именно что накрыло, в безумном водовороте "картинок" произошедшего, всплывающих в памяти деталей, осознания случившегося. Проревелась и ушла обнимать подушку.

Тяжелее всего на самом деле теперь. За тот долгий срок, что она жила с нами, ее существование не могло не переплестись с нашим самым теснейшим образом. Проходя по квартире теперь постоянно ловлю себя на мысли, что вот сейчас я бы сначала проверила, где и как там мой зверь, потрепала бы по холке, почесала за ушком, и только потом продолжила бы заниматься делами. Теперь не нужно оставлять кусочки колбасы, пока ешь сам, чтобы потом отдать их Лисе, которая сидит рядом и смотрит на тебя самыми преданными и жалобными глазами на свете. В холодильнике освободилась лишняя полка, раньше там всегда стояла кастрюля с ее кашей. А скоро освободится и лишний угол в большой комнате, выбросим ее личное кресло. Множество незначительных мелочей, вошедших в привычку, которых теперь до безумия не хватает.

И я знаю, что все уладится. Что привыкнем мы с папой к ее отсутствию, что со временем отвыкнем от всего, что было с ней связано и успокоимся. Но сейчас тяжело. Говорят, все псы попадают в рай. Надеюсь, что, где бы она ни была, ей "тепло и спокойно". И еще очень надеюсь, что она на нас ни за что не в обиде, и что с нами ей жилось хорошо. Мы ее очень любили. Я ее очень любила.

@музыка: David Garrett – Master of Puppets (Metallica cover)

@настроение: не будем об этом...

@темы: ностальжи, армагедец, семейное, неприятность, зверье

---

потырено...

07.08.2012 в 12:14

Пишет  Narviniel:

Развлекалово vol.100500 Ну, только ответы под катом уже мои будут)))

Нехер делать

Опишите свои:
1) Кошелёк - темно-коричневый, кожаный, с заклепкой
2) Зубную щетку – черная, обыкновенная
3) Расческу – круглая, массажная, менять пора
4) Украшения, ежедневно носимые - три сережки (две медные совушки и серебряная геральдическая лилия) и цепочка (чаще всего китайский дракоша, но иногда его заменяет камея с секретом или что-то еще)
5) Наволочку – рыже-желто-красная, с каким-то японским мотивом
6) Одеяло - одеяло сейчас служит как простынь, сплю под пледом, красненьким
7) Чайную чашку – у меня все чашки в доме мои, и жить периодически переезжают все скопом в мою комнату, по разным углам. Но чаще всего эксплуатируется бежевая, с ч/б рисунком видов Праги.
8) Нижнее белье – кхм, тут длиннее списка вопросов будет ответ, если все перечислить.
9) Любимые духи – Ozone Sergio Taccini.
10) Какой диск сейчас играет? - вообще лет сто не слушала диски
11) Пирсинг? - три дырки в ушах, пока вроде больше нигде
13) Во что сейчас одеты? – белая алкоголичка и штаны

Кто или что:
14) Во рту – эмм...
15) В голове – дурдом
16) Желание – оказаться вотпрямщас где-нибудь, где давно хотела побывать
17) Кого бы ты убил, если бы была возможность? – лицензию на отстрел мне пожалуйста, а потом просто следите за новостями из мира криминала
18) Кого бы ты хотел сейчас увидеть? - вот сиюсекундно никого (я страшно спросонья)
19) Кто рядом с тобой? – собакин храпит
20) Любимое кино – сложно сказать сходу...
21) Что с нетерпением ждешь в следующем году – поездку в Испанию, ежели оно случится
23) Что последнее выпил? – водку воду
24) Чего смертельно боишься? – страха
25) Нравятся свечи? – у меня их много, но они редко используются по назначению
26) Нравится вкус крови? – она сладкая
27) Веришь в любовь? – это риторический вопрос?
28) Веришь в родственные души? - наверное
29) Веришь в Рай? – возможно, только, боюсь, не в общеизвестном смысле
30) Веришь в Бога? – верю в себя прежде всего
31) Кто твой самый злейший враг? – язык мой - враг мой
32) Что заставит тебя заплакать? – это военная тайна
33) Что заставит тебя засмеяться? – много чего может
34) Что ты хочешь получить на день рождения? – ой, до него еще, как до луны, ближе к делу подумаю
35) Что тебе обычно дарят? – последний раз были очки для подводного плавания и журнал путешественника, а вообще много всего интересного и не очень
36) Тебе нравятся открытки? – смотря какие
37) Твой любимый цвет? - синия, оранжевый, фиолетовый и большинство их вариаций

Тело:
37) Кусаешь ногти? – редко, раньше вообще остановиться не могла
38) Можешь сворачивать язык в трубочку? - *получилось* да
39) Можешь поднимать одну бровь? – да хоть две!
40) Можешь пускать кольца дыма? - иногда получается
41) Можешь собирать глаза в кучу? – да
42) Часто принимаешь душ? – да
43) Как долго ты принимаешь душ? – когда как
44) Как сушишь волосы? – когда как

Ты:
45) Куришь: да
46) Пьешь кофе: литрами
47) Принимаешь наркотики: нет
48) Спишь с мягкими игрушками: собака считается?
49) Видел несколько раз один и тот же сон: было дело
50) Умеешь играть на каком-нибудь муз инструменте: нервы подойдут?
52) Читаешь газеты: когда выкладываю ими дно клетки канарейкам...
53) Ты заботишься о своей внешности: бывает и такое
54) Заботишься о друзьях и семье: да, вот папочкина, например, воспитывать приходится
55) Любишь вкус алкоголя: смотря какого и когда
56) У тебя есть секреты: есть
57) Татуировки: пока нет
58) Тебе нравится твой почерк: он у меня всегда разный получается, иногда ничего такой
59) Плохие привычки: каюсь, грешен!

Текущее:
60) Настроение: - "я ленивец - в этом вся и беда"
61) Еда: что-то не тянет, еще не вечер
62) Прическа: в данный момент скорее кипиш, а не прическа
63) Что раздражает: много чего, я вообще злая
65) Чувствуешь: что надо что-то менять
66) Думаешь: о том, что пора браться за уборку...

Ты когда-либо:
67) Напивался до отключки: эмм....
68) Совал части тела в огонь для развлечения: нет, а вот попрыгать через костер не отказалась бы
69) Был ранен ментально/ранили душу: смотря что подразумевать под душой...
70) Хранил что-то в секрете от всех: а я что, а я ничего...
71) Имел воображаемого друга: с друзьями я обычно дружу...
72) Плакал от фильма/во время фильма: каюсь, было дело...
73) Влюблялся в училку/препода: не приходилось...
74) Выступал на сцене: последний раз вытащили танцевать на прошлом первом курсе... вроде помидорами не закидали...

Предпочтения:
75) Любимое мороженое: клубничное,шоколадно,фисташковое и побольше!!!
76) Любимый предмет (который преподают): "мы маленькие дети - нам хочется гулять!"...
77) Любимая фраза: Надежда-глупое чувство.

Ты веришь в:
84) Себя: временами
85) Друзей: бывает...
86) Судьбу/карму: не особо...
87) Деда Мороза: конечно! А еще в зеленую фею, голубеньких гномиков и пришельцев.

@темы: потехи ради

---

Великая-великая радость!!!

Не наебали!!! (уж простите)

Позавчера я вернулась из Югорска. Приехала днем. А вечером, будучи отправлена в магазин за провиантом, обнаружила в почтовом ящике извещение!!! Надо ли говорить, что я с дикими визгами кинулась сначала снова домой, за паспортом, а потом уже в магазин. А после магазина... на почту!!! Твою кавалерию!!! ЛИК ПОБЕДЫ!!!!!!!! Печатное издание!!!!!!!!!! В отличном состоянии и, главное, МОЯ!!!! ТЕПЕРЬ ОНА У МЕНЯ ЕСТЬ!!!! Прям даже стало немного жаль, что в процессе перечитывания серии, эту книгу я уже осилила.

Но ведь я не обещала ограничиться всего двумя прочтениями.

@музыка: Канцлер Ги – Судьба моя - звездный иней

@настроение: наипревосходнейшее!!!

@темы: чудо-трава, светлость, кипиш-кипиш-кипиш!, пазитиффф