21:02 

Год 2016.

El rebelde
Выживает не тот кто умеет жить на пять, а тот кто просто не умеет умирать(с)
Глава первая. Январь.


Больше всего в конце прошедшего года я хотела успеть до сильных холодов довязать папе подарок - жилетку, взамен старой, разношенной и затасканной донельзя. Однако конец года выдался довольно суматошным, потому к его завершению было связано чуть меньше половины. И на первый день нового года было запланировано глобальное углубление в работу. Чтобы не просто успеть до холодов, но еще и вручить такой ценный подарок как можно скорее. Поэтому просидев полчаса за праздничным столом, умяв все конфеты и бутерброды с икрой, отправилась вязать. Надеялась, что сил хватит хотя бы на пару-тройку часов. Не хватило. Через полчаса голова настолько загудела, что я решила прилечь и вырубилась, едва коснувшись головой подушки. Даже не успела потискать собаку на сон грядущий.

Проснулась часов через восемь все в том же паршивом состоянии. Радовало только то, что впереди самый идеальный день года. День, когда действительно можно ничегошеньки не делать. Или делать только то, что хочется, пусть даже захочется завалиться обратно спать и не просыпаться еще хотя бы дня два. Но тут желание довязать подарок пересилило во мне желание спать. Я взялась за работу с диким даже для меня энтузиазмом. Делая только короткие вылазки за новой порцией лекарства или за очередной кружечкой горячего чая. От сидения в тишине за работой во время таких вылазок приходилось минуты по две прокашливаться и разрабатывать связки, потому что голос пропадал на раз, а вот возвращался с трудом только после нескольких длинных предложений и то не на долго. Да и голосом это было назвать трудно, больше смахивало на хриплый шепот.

Незаметно прошло чуть больше половины дня. Тогда раздался звонок. Телефон оповестил меня, что это мой дядя. А мозг пытался подсказать, что возможно пришла минутка послушать поздравления с наступившим и прохрипеть поздравления в ответ. С этого примерно разговор и начался. Пауза в разговоре возникла после фразы с той стороны "Нет у тебя больше бабушки...". Вот вам и первый день нового года.

Потом была поездка за билетами, звонки от тетки, мои звонки кому-то. А остаток дня я провела все за тем же вязанием, теперь всеми силами стараясь успеть закончить до отъезда. И я успела. На следующий день, ровно за час до выхода из дома. Я закончила, довязала и вручила. И радовалась этому нехитрому процессу поздравления больше, чем всем прочим подаркам сделанным как мне, так и мною, за последние лет пять. Я вязала вслепую, надеясь сделать сюрприз. И все получилось как нельзя лучше. Подошло по размеру, село как влитое и смотрелось как раз так, как хотелось. Это была одна и самая большая радость на тот момент.

Собиралась я в последний оставшийся до выхода час. И сборы эти оказались довольно сложным процессом. Потому что при всей моей любви к черному цвету оказалось, что теплых вещей таких у меня нет или крайне мало. А ехать предстояло в город северный, холодный. Да и погода обещала традиционные "под тридцать". Запихала в сумку все более или менее темное, сунула зарядник и зубную щетку в боковой карман и надеялась, что нехитрого содержания моего багажа хватит, чтобы не околеть на морозе.

А сомнений в том, что мороз будет, не было. Вообще январь - проклятый месяц для части моей родни по маминой линии. Все случившиеся на моей памяти похороны проходили именно в январе. Дедушка, мама, а теперь и бабуля. Обязательно январь, обязательно примерно между Новым Годом и Рождеством. Обязательно именно в это время градусники застывают в районе 30-35 граудсов и никак не меньше. Бабушка ровно неделю не дотянула до "красивой даты", ушла бы ровно через 20 лет после дедушки.

Где-то звучал вопрос "куда уходит детство?". Я могу сказать "когда". Огромные фрагменты детства уходят вместе с теми, кто это детство вокруг тебя создавал, кто был рядом с тобой, кто оберегал и любил тебя и кому ты отвечал тем же. В душе ты можешь сохранить немного себя маленького хоть до конца жизни, если получится. Но это будет лишь малая часть "былой роскоши". А большая ее часть уходит вместе близкими. И вот они может и могли бы рассказать "куда", если бы был способ.

Говорят, что чем старше человек, который умирает, тем меньше горечи от потери. Может в этом есть доля правды. Бабушка прожила долгую, хорошую жизнь. До последнего была окружена заботой и вниманием родных. И, надеюсь, ни к кому обиды не питала.

Самым тяжелым был первый взгляд на нее. Она много болела в последнее время, мало ела. Я знала об этом, постоянно расспрашивала тетку, с которой она и жила, о ее состоянии, предлагала помощь, ждала вместе с ней улучшения. Но даже зная обо всех болячках и предупреждениях... Господи, как же она похудела. Еще с малолетства я помню ее периодические причитания "надо б похудеть маленько". Получилось, милая моя. Получилось. В здравом уме и трезвой памяти повторять такую диету не рекомендуется.

Она хотела, чтобы ее отпели. И тетя договорилась с батюшкой. Когда он завел свои песнопения и чтения в зале стояли только пятеро. Я, мои дядя и тетя (сын и дочь), мой двоюродный брат и его девушка. Но так было не долго. Зал наполнился постепенно. И у каждого вновь пришедшего в глазах читались самые искренние эмоции.

Бабуля была учительницей. Была очень давно, но оказалось, что многие ее еще помнят. Пришли ее когда-то коллеги, пришли бывшие ученики (попробуйте представить нынешних школьников лет через 50 на похоронах одного из учителей - не дождетесь ведь, не то поколение). Пришли социальные работницы, которые помогали за ней присматривать. Пришли даже друзья брата, которых он хоть раз просил помочь, если нужно было бабушку свозить в больницу или еще куда-нибудь. Сами пришли, не потому, что так надо. Потому что захотели.

Ее ждало место рядом с дедушкой. Дождалось. Передай привет маме, милая моя.

@темы: спасибо, что прочитали, продолжение следует...

URL
   

Algo

главная