Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: паутина (список заголовков)
02:03 

Абсолютно. Абсолютнейше.

Выживает не тот кто умеет жить на пять, а тот кто просто не умеет умирать(с)
То, что каникулы проведены в абсолютнейшей степени бездарно понимаешь, когда по их окончании хватаешься за голову в панике "Вашу мать! Уже снова на учебу!".
В этом январе я существовала в образе диванного жителя, за исключением редких вылазок. До ужаса ничего не хотелось делать. Вообще ничего. Единственное на что меня хватало - проделывать какие-либо незначительные действия по уборке дома в момент возникновения в том необходимости. А, ну и еще я научилась вязать носки. Правда связала пока только один из двух.

А главный изюм в том, что я и не хочу ничего делать. Я не знаю, чем я буду заниматься в этой жизни, но могу сказать, что дизайном,в том виде, в котором подразумевает получаемое в Архе образование, я заниматься не хочу. Наткнулась недавно на статью одного рекламщика, к несчастью, скончавшегося. Не знаю, может, как часто бывает, накрутила опять сама себя, а может и правда она помогла мне понять одну из главных причин того, что именно мне не нравится в том, что я делаю. Вернее даже не помогла понять, а напомнила. Сама статья находится вот по этой ссылке http://www.adme.ru/articles/reklama-togo-ne-stoit-462505/. А суть того, что я "вспомнила", в том, что дизайн как таковой в большинстве своих проявлений - есть коммерческая деятельность. Зависимая от условий заказчиков, требований, сроков и т.д. Это все не новость, конечно же. Вот только вся творческая подоплека процесса проектирования автоматически почти пропадает в подобных условиях. Чтобы иметь возможность работать "для души" в этой сфере, нужно пройти огромный путь от новичка до профессионала со стажем и значимым именем в мире дизайна.

И вот как, скажите, что-либо делать, когда нет никаких стимулов, нет желания и не работает даже жесточайшее "НАДО!"? У меня очередной кризис жанра. И снова на той же ступени.
И нельзя послать все это к чертям собачьим и попробовать уйти совсем в иную степь, такой шанс у меня уже был, дважды. Оба раза - при поступлении. И оба раза я вполне себе добровольно сделала один и тот же выбор. Сейчас у меня уже просто нет права снова сорваться. А ведь все к тому идет. Но я слишком переживаю за папино здоровье, а оно несомненно выдаст поводы для беспокойства, ибо очень красочно реагирует на отцовское расположение духа. А последнее обязательно рухнет ниже всех возможных пределов, если я снова, простите, все проебу.

И вот в таком подвешенном состоянии нужно сосредоточенно и целенаправленно что-то делать по самовытаскиванию себя из пятой точки. Зная, что такое еще повторится и что легче не будет.

@музыка: Diablo Swing Orchestra – Honey Trap Aftermath

@настроение: хреновое...

@темы: размышленческое, паутина, неприятность, семейное, учебное, хочу спать

14:24 

Прелести жизни...

Выживает не тот кто умеет жить на пять, а тот кто просто не умеет умирать(с)
Когда-то давно, сейчас уже кажется, что целая вечность прошла, у меня была подруга. Это, пожалуй, была единственная моя школьная подруга. Не все всегда было гладко, да и у кого оно бывает совсем без косяков. Однако со временем я как-то стала особо нетерпима к ней, как к человеку. Образ жизни, поведение, взгляд на вещи.... многое я просто категорически отказывалась воспринимать и принимать. Это не могло закончиться менее печально, чем закончилось. Общаться мы перестали. Это была моя инициатива. Меня в определенный момент абсолютно достало, что человек появлялся только тогда, когда ему больше тупо не с кем было пообщаться. И то, что без поллитра я спокойно находиться в ее обществе долго не могла. Я просто перестала отзываться на звонки и смс, удалила ее отовсюду в социальных сетях и все. Все прекратилось. Вот они прелести мира, живущего в сети. Наверное, общение могло бы как-то вновь начаться, обычно так и случалось, но для этого должно было произойти то, чего, как не странно, так и не случалось с тех пор, как я записала человека в игнор. Мы живем в пяти минутах ходьбы друг от друга. Судя, по одному очень интересному факту, там же она и продолжает, если не жить, то появляться. И вероятность случайной встречи довольно высока. Но вот уже несколько лет я ее не видела, да и не слышала.
Наверное все же другие пути решения разногласий были, но в тот период я как-то абсолютно не могла заставить себя поговорить с человеком "по душам". В определенный момент я перестала человеку доверять, и после уже не могла заставить себя снова начать это делать.
А вот сейчас, я что-то вдруг решила заглянуть к ней на страничку. Через общих друзей нашла, открыла. И не описать словами мое состояние дикого шока, когда я увидела одну единственную ее фотографию. Она беременна. На сколько я поняла, отец тоже присутствует. Не в плане непорочного зачатия, а в плане несения ответственности и дальнейшей заботы о матери своего будущего ребенка и о будущем ребенке соответственно.
И ведь все это человек, которого я когда-то знала, и о котором не могла бы подумать ничего такого. Хотя может и могла бы, но быстро бы отмела эту мысль...
И как-то, пожалуй, слишком лицемерно теперь было бы пытаться возобновить что-то. Буду просто надеяться, что все у них будет хорошо. И поздравлю, просто поздравлю с событием...
Блин, все сейчас кажется таким бредовым...

@музыка: Domenico Curcio – Semplice

@настроение: ушла в себя....

@темы: размышленческое, паутина, лирика, дикость

22:02 

lock Доступ к записи ограничен

Выживает не тот кто умеет жить на пять, а тот кто просто не умеет умирать(с)
Телега...

URL
16:07 

Выживает не тот кто умеет жить на пять, а тот кто просто не умеет умирать(с)
Все как-то странно и дико. Спокойная жизнь имеет свойство, если не заканчиваться, то перемежаться с периодами взрывов событий. Таких взрывов, что хватает с лихвой перекрыть всё прожитое "спокойствие".

Я слишком много думаю... обо всем... и путаюсь...

Видимо где-то в череде своих раздумий я напрочь забила (случайно замахнулась топором...раз двести...и изрубила в мелкую капусту) способность что-то чувствовать. Кроме радости и грусти...

Я живу с наивной надеждой на что-то сильное и всепоглощающее... Но, при этом, уже сомневаюсь в собственной способности что-то такое испытывать.

А еще я чего-то боюсь...только вот чего - сие знание меня обходит стороной и никак не хочет контактировать.

@музыка: Канецлер Ги - Ведьма II

@темы: армагедец, паутина

02:14 

Выживает не тот кто умеет жить на пять, а тот кто просто не умеет умирать(с)
Поменяла оформление... захотелось чего-то теплого, хотя бы на экране монитора...
Вот только как-то оно мне же самой уже не сильно нравится... толи с непривычки, толи от того, что вышло слишком "сопливо" (выразимся так). Надо что-то другое придумать...

Не спится. Лежу и слушаю музыку. В голове кавардак...

Как наивно в детстве казалось, что твоя доля в этом мире особенная. Что ты предназначен для чего-то грандиозного и яркого. Что весь мир и правда будет открыт для тебя. Повзрослев, понимаешь, что ты обычный человек. Что твоя доля будет только такова, какой ты сам ее сделаешь. Что все у тебя будет конечно, но только если приложить оргомные усилия и правильно выбрать направление. А если силы иссякаяют в какой-то период? А если направление, которое ты избрал, не кажется правильным? Где взять ту веру, те силы, чтобы не сломаться, чтобы не послать все к чертовой бабушке?

Банально, не правда ли?)

@музыка: Blackmore's Night - All For One

@темы: в порядке общего бреда, паутина

Algo

главная